Minha Insomnia

Não vejo a menor razão de sair distribuindo computadores e acesso a internet para qualquer pessoa, principalmente para acéfalos que não conseguem escrever o mesmo nome sem colar.

E me parece, que no Brasil (que país é esse?) as coisas são ainda piores que no resto do mundo. Bem, não sei ao certo, só sei que aqui é muito ruim, e falo por experiência própria.

Toda vez que aparece alguma modinha na internet, alguma ferramenta que fica mais famosa da noite pro dia. INVASÃO!

E é uma invasão destrutiva, pois os acéfalos têm por hábito utilizar mal as ferramentas . Foi assim com o Orkut e está sendo com o Twitter.

Mas a ferramenta que pretendo comentar hoje é o ‘Yahoo! Respostas’.

O que é?

O YR é basicamente um site de dúvidas, onde os usuários postam as perguntas para que outros usuários respondam.

Pontos positivos:

Uma base de conhecimento crescente e autosuficiente, com todo conteúdo sendo gerado por meio da interação entre os usuários.

Pontos negativos:

As respostas nem sempre têm um embasamento técnico ou científico, o que torna o conhecimento incluído no site não muito confiável.

Ponto Brasileiro:

Os internautas (odeio esse termo) Brasileños teêm o dom de desvirtuar ferramentas com mau uso. O YR é usado para tudo, menos para obter respostas pertinentes sobre dúvidas pertinentes.

Há pessoas querendo o resultado de equações de suas lições de casa, perguntando o nome da música que canta tralalá-lalá lalá (sempre lembro do ‘ueca tu dejango’), tem algumas perguntas que não são perguntas, religiosos de todos os tipos tentando propagar as suas fézes (plural de fé) pela rede e até teste de gravidez online.

Exatamente, teste de gravidez.

A ignorância chega a tal ponto, que as pessoas passam a confiar em pessoas completamente desconhecidas e despreparadas, ao invés de procurar ajuda especializada.

Sempre que estou lá, e encontro esse tipo de pergunta, presenteio a felizarda(o) com um ‘parabéns mamãe’.

Não acredita?

A coisa é mais comum do que parece…infelizmente.

Diferente do que estejam pensando, não tenho raiva do Yahoo!, e nem de nenhuma de suas ferramentas.

Tenho raiva dos usuários.

E pra vocês que estão preocupadas….parabénz mamãe!

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Sobre minha ausência

28/05/2009 — Zer0

Tá FODA!

Só assim consigo descrever o tempo que me tem sobrado para escrever. Minha cabeça tá a mil, tenho um projeto importante no trampo pra entregar nesse fim de semana e a porra da auto escola.

Tá complicado mesmo, mas prometo que vou postar

Só vou diminuir as postagens (vou voltar à antiga rotina de posts na quinta-feira).

ps.: alguém afim de ajudar o blog? Entre com contato!

Publicado em Zero, notícia. Tags: complicado, diversão, drogas, jonas brothers, sexo, zer0, Zero. Deixar um comentário »

Whhhhhhhhhooooooooooooooooooaaaaaaaa

13/05/2009 — Zer0

Não sei a real utilidade desta porcaria, mas que é interessante, é!

Confira aqui!

Li aqui!

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Top 5 – Blogs que eu leio

12/05/2009 — Zer0

Mais uma página escrita

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Sou brasileiro…e não aprendo nunca!

06/05/2009 — Zer0

Vim aki, mais uma vez atrasado com a porcaria do post (comprei a orange box à pouco tempo, então estou grudado no TF2)… mas lasque-se vamos ao assunto principal: FUTIBOL

Não aquela pelada com os amigos no fim de semana, mas o grandioso, o televisionado…e é aí que mora o problema.

22 caras, ganhando milhões pra ir lá, uma vez por mês, fazer o que você faz quase todo dia…de graça! Até aí, foda-se! Ninguém mandou eu querer estudar, podia estar por aí jogando futibol ou num MMA desses da vida (não com meu físico, é claro!), eles estão lá, sendo pagos pra se divertirem (afinal, um futiba é uma forma de diversão).

O que eu não consigo entender, é torcedor.

Não to falando do cara que se fantasia de jogador e vai pro estádio assistir, esse tem meu respeito¹ (maiomenos). É quase como ir ao show da sua banda favorita…é compreensível, e necessário pra que o esporte continue.

Tô falando daquele fidaputa, que perde passa os dias que antecedem o jogo concentrado, e no dia do jogo (devidamente fantasiado de jogador de futibol), o cara se senta no sofá, liga a TV, e manda a mulé trazer umas cervejas. E ali, o fidaputa pula, esperneia e grita como se alguém dentro da porra da televisão o pudesse ouvir. mas pode piorar…tem aqueles que juntam a família e os amigos para o programão do fim de semana: a final da porra do campeonato! E se o time perde, foi o fulano que é pé-frio que não devia ter vindo.

Fim de jogo:

Vitória: o cara pega o telefone, liga pra todo mundo que conhece, muda o status do msn pra “capeão istaduau“, põe a porra do hino do time pra tocar em loop no rádio do carro e vai dar voltas pela cidade com uma bandeira velha e remendada do lado de fora da janela. Paga aquela rodade de birita no bar, abraça aqueles outros senhores espertos (todos sem camisa, sem banho e devidamente besuntados de suor), fala alto, e grita o nome do time 200.000 vezes sem parar pra respirar. Beija o brasão na própria camisa, na camisa do amigo, na da amiga, daquele mendigo que tava passando, na camisa da tia do cahorro quente (aquela que só tem um dente), na bermuda, no copo, no parabrisa dos carros, nas cuecas dos transeuntes, qualquer lugar com o brasão do time…ganha beijo. No dia seguinte, vai fantasiado de jogador pro trabalho.
Derrota: o cara chora, desliga a tv (com socos e chutes), rasga a camisa, não atende nenhuma ligação pelo resto da semana, não entra mais no msn, briga com a mulé e ainda bate no cachorro. Vai pra casa de alguém que torce pro mesmo time pra discutir o roubo do juís, o zagueiro que recebeu pra fazer gol contra ou qualquer outra desculpa que arranje pra justificar torcer prum time que não jogue bem. Volta pra casa, e não vai trabalhar no dia seguinte.

Agora, o fator crítico: o CUSTO dessa porra toda.

Times:

Vitorioso: entrevistas, chuveiro, salário milhonário.
Perdedor:entrevistas, chuveiro, salário milhonário.

Torcedores:

Vitorioso: conta alta de telefone, carro com a bateria arriada, conta do combustível pra pagar, conta da cerveja que você pagou pra pessoas que você nunca viu (nem vai ver de novo), uma garganta irritada de tanto gritar, uma porrada de doença por ter beijado o mendigo e a cueca do Zecão…e pra fechar, um esporro do patrão por não ter ido de uniforme.
Perdedor: fica com fama de viado chorão, conserto da TV, perdeu sua camisa original que custou mais-do-que-você-podia-pagar, você perde todas as reuniões da semana por não atender o telefone, sua mulé te larga, seu cachorro te morde, sua fama de viado aumenta depois de você ser visto chorando abraçado com o Marcão na cama dele…e pra fechar, seu chefe te demite por faltar o trabalho e não aparecer nas reuniões.

Traduzindo: quem ganha com esta porra?

Os caras que jogam são profissionais e os que vão ao estádio, estão lá pra motivar o time…mas e esses fidasputas que ficam em casa se fodendo por 11 homens que ele unca viu me, nunca vai ver na vida?

Na minha mais sincera opinião, isso é só um refúgio pra tentar dar algum sentido às vidas medíocres que esses caras levam…cuja única alegria e motivação, vem dos feitos dos outros. DITTO.

¹desde que o fidaputa não vá lá pra arrumar confusão