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Arquivo do autor:Zero Medeiros

Sobre Zero Medeiros

Gonna blow the world up

Ativismo de sofá

Vivemos num tempo em que a liberdade de expressar uma idéia é tão grande ao ponto de banalizar a própria idéia.

É fácil demais dizer-se defensor disso ou daquilo, enquanto se está sentado em seu quarto quente, sentado numa cadeira confortável e gozando de todas aquelas mordomias contra as quais tanto lutam.

Sem sequer saber ao certo contra o que lutam!

Troque a foto do seu perfil por um desenho animado até o dia 12/10/11, isso é uma forma de manifesto Contra a Violência INFANTIL…

Manifesto? Que tipo de indignação é essa que permeia belos ctrl+c, ctrl+v na internet, e estampa sorrisos nos rostos enquanto em nossa própria rua sabemos de tudo de mal que acontece e permanecemos CALADOS?

Que tipo de indignação é essa, que atinge seu auge por meio de palavras vindas de outras pessoas? Que sequer faz funcionar o cérebro por míseros 5 minutos pra escrever algo de construtivo sobre o assunto? Indignação que dura apenas enquanto lê-se aqueles 140 caracteres?

Legal essa idéia…REPASSAR!

E daí? é tudo que sabemos fazer? é tudo que PODEMOS fazer? Meros meios de transporte sem nada à acrescentar? Números de likes/retweets? É isso que nos tornamos?

Fidalgos obesos cuja mera função é reconhecer uma boa idéia e retransmití-la? Sem nada de nós para adicionar à causa? Sem nada da causa para adicionar a nós mesmos?

Ativistas de sofá, É o que nos tornamos! Com mentes que não produzem idéias maiores que 140 caracteres, e cuja habilidade (e função) principal é meramente repetir palavras e frases…Papagaios virtuais, é o que somos!

Quer ajudar? É à favor de alguma idéia? LEVANTE A BUNDA DESSA CADEIRA!
E diga NÃO ao ativismo de sofá! 

 
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Publicado por em 5 de outubro de 2011 em protesto, Zero

 

Propaganda gratuita?

Boa tarde/noite/olhaahoraaí!!!!

Sumi, voltei, aí sumi de novo…mas não morri…e volto pra trazer um pouco mais do meu mal-humor pra vocês (se é que resta algum de vocês).

Dessa vez minha reclamação é a reclamação de muitos outros, e é contra alguém (ou algo) que eu sou totalmente à favor. Google!

Mais precisamente, venho reclamar do Youtube, e das propagandas em vídeo!

2 propagandas no mesmo video...comopodeisso?

Antigamente (por antigamente, entenda ‘até alguns meses atrás’)  tínhamos que lidar com os chatos anúncios pop-up que brotavam no rodapé dos videos, e que ficavam ali atormentando (e escondendo as legendas) até que você fechasse, ou ele desistisse de te incomodar.

Havia também a antiga propaganda lateral, essa era bem menos incômoda e era ignorada com mais facilidade. Só que passou a ser um pé no saco ver as duas formas convivendo juntas. ambas comendo espaço da tela.

Mas o pior ainda está por vir…quero dizer…ESTAVA

E volta o cão arrependido!

Agora surgiram essas porcarias de anúncio em video. Que, além de incomodar bastante, ainda fazem você carregar uma porcaria dum video que NÃO ESTÁ NEM UM POUCO AFIM DE ASSISTIR.

Alguns desses videos podem ser skipados depois de algum tempo, mas há alguns que simplesmente não há como passar. Você, obrigatóriamente, tem que ver a porcaria da história do cachorrinho perdido (ou o carro-feijão novo da putaquepariu).

Regressão, eu vos digo, REGRESSÃO. O que o youtube tem à oferecer que minha tv a cabo não tem? Tá certo que eu posso literalmente assistir o que eu quiser, sem depender de ninguém pra fazer a programação por mim…mas e naquelas ocasiões em que tudo que eu quero é simplesmente ouvir uma música do strokes, e ver o clipe…deitado no sofá…

Mas não dá mais. Antes disso, tenho que assistir à um video institucional que sequer constou em minha busca. isso ANTES de começar a carregar meu video.

Acho que isso é um passo pra trás da minha querida Google…e isso me incomoda bagarai muito!

#prontofalei

 
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Publicado por em 26 de setembro de 2011 em protesto

 

Sobrevivi

Não sei quantos de vocês sabem (não sem nem se há algum VOCÊS), mas eu me mudei recentemente para BH. Estava até ontem numa pensão, dividindo o quarto com mais 4 caras e a casa com pelo menos mais 20. E nos últimos dias a casa tem andado bem aviadada…mas isso não vem ao caso.

Esse post não vai ser sobre a pensão, e sim sobre a minha saída dela! Para uma pequena casa que eu apelidei de Batcarvena.

Recolhi minhas coisas na pensão, me despedi dos amigos que fiz lá, encontrei o Clemente na saída, que me deu uma força na mudança.

Batcorredor

Agora imagina esse corredor numa noite chuvosa…então

Entramos…deixamos minhas tralhas lá dentro…e fomos ao mercado comprar as coisas que eu necessitaria para um encavernamento social. Quarenta e poucos minutos depois estávamos de volta com três lâmpadas, um chuveiro, um colchonete e um travesseiro de penas de ganso fujão.

Deixamos as coisas em casa e saímos para jantar e comemorar a mudança.

Batcaverna

Após o retorno do jantar, eu me lembrei que havia sido avisado pela imobiliária que a chance de eu ter energia elétrica ainda naquela noite era inexistente remota…e realmente não havia energia. Minha primeira noite seria ‘ao Deus dará‘. Lâmpada instalada na pseudo-varanda, entrei.

Como não havia energia para testar as instalações elétricas, fui testar as instalações hidráulicas. Foi um festival de abre registro…abre torneira…dá descarga…fecha torneira…fecha registro…e o chuveiro não funcionou.

Pensei: “deve ter pouca água na caixa, e não tá dando pressão…” SUBI (demonstrando que eu estou mais pra Spiderman do que pra Batman…até uma ruiva eu tenho)…

SpiderBatman

SpiderBatman

Só lembrando, era uma noite chuvosa e tudo que era externo estava molhado.

Esgueirando-me pela pequena laje molhada, verifico que a caixa está cheia…FUDEU ferrou, o problema não era esse e provavelmente seja entupimento, deixei pra ligar pra imobiliária e eles que se virem.

Após algumas horas com minha ruivinha ao celular, eu lembro que não posso ficar muito tempo ao telefone…NÃO HÁ ENERGIA, e aquele celular é a única chance de eu acordar pela manhã. Desligo o telefone com pesar, por saber que aquela ligação seria o ponto alto da minha noite.

Estendo o colchonete (que é mais estreito do que parecia na loja), ponho sobre o mesmo o digníssimo travesseiro de penas de ganso fujão e cato o edredon do meu filho1 na bolsa.

Deito-me

O conteúdo (ou preenchimento ou seja lá como você decida chamar as penas de pato gordo que estão lá dentro) insiste em não ficar sobre minha cabeça. Toda vez que deito, tenho o crânio circundado por penas por todos os lados, menos o lado de baixo. Por isso a conclusão de que o ganso, no mínimo, era um ganso fujão.

Após alguns minutos degladiando-me com o tal ganso dei-me por vencido e encontrei uma posição onde eu e o ganso acordávamos. FIQUEI IMÓVEL.

A história do chuveiro rodando na minha cabeça me fez perceber um barulho de água caindo do lado de fora da caverna. Levantei…camisa e cueca (não imaginem a cena)…como a casa está vazia, tudo ecoa de maneira inexplicável…tive a impressão do tal ruído estar se originando na caixa d’água…entra em cena o Spiderman de cueca!

Não, não era desse jeito!

Não, não era desse jeito!

Chegando lá em cima, percebi que a água realmente caía com uma força memorável. Mas ainda não era aquilo. Desço…torno a revirar tudo dentro de casa à procura de algum vazamento…NADA…volto ao pequeno quintal (ou área, sei lá) e descubro q deixei uma das torneiras meio aberta…que burro, dá zero pra mim.

Retorno ao quarto, agora mais desperto do que estava ao ouvir o ruído. Não consigo dormir, ainda puto com a idéia do chuveiro.

Volto ao banheiro….sacudi…apertei…abri…fechei…tornei a abrir…enfiei a mangueira do chuveiro pelo cano…nada. O destino de ter q tomar banho no chuveiro externo era cada vez menos escapável. Mijei…e voltei pro colchonete.

NADA DE SONO

Eu havia prometido medir os cômodos pra que minha ruiva pudesse planejar a decoração e a compra dos móveis, achei que seria uma boa idéia fazê-lo aquela hora, já que o sono parecia não estar muito afim de dar as caras. MAS NÃO FOI.

Aprendi uma lição importante: não é só porque a trena de R$ 2,45 é esteticamente parecida com a de R$ 5.90 que elas terão a mesma qualidade. A trena não prendia, me obrigando a segurar a desgraceira a cada medição. E a luz não era suficiente, como eu havia julgado, para uma fácil leitura da medição. Desisti, e decidi deixar pra fazer a medição pela manhã.

Deitei-me novamente, e ,sabe-se Papai Noel quanto tempo depois, adormeci.

Acordei pela manhã com duas missões muito importantes:

  1. Tomar banho no chuveiro externo: a missão foi concluída com relativo sucesso, não tivesse eu esquecido a toalha na pensão. Não consigo descrever a sensação de terror que foi me molhar naquela água gelada a céu aberto…o ventinho frio em minhas canelas enquanto eu corria para dentro da caverna…inexplicável.
  2. Medir a casa: missão relativamente fácil. Papel, trena e caneta em mãos, eu começei os medimentos. Tudo seria lindo, seu eu não tivesse optado pela trena barata. Na terceira parede, enquanto eu anotava a medida, o mecanismo de trava da trena se solta e a porcaria amassa.
    Eu tive de terminar a medição da casa com uma trena amassada.

Tirando esses pequenos contratempos, minha primeira noite na Batcaverna do Spiderman foi um relativo sucesso.

Agora é torcer pra energia realmente ser ligada hoje, e pra imobiliária dar um jeito de mandar alguém lá pra ver o chuveiro.

Prometo que se houver luz eu tiro umas fotos!

Desejem-me sorte!

1- o edredom tecnicamente é meu, só que meu filho pensa diferente

 
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Publicado por em 6 de abril de 2011 em notícia, Zero

 

Como comprar fast food

Todo mundo já passou por isso: você entra no restaurante…escolhe o sanduíche com a foto mais fodástica…e quando abre a caixinha tem aquela surpresa!!

Não era isso que estava na foto...era?

Fica peor quando você morde a bagaça. O coiso parece feito de isopor requentado (isso quando não está frio).

Vou deixar aqui algumas dicas que não vão salvar sua vida (afinal, se você ligasse pra ela não comeria em fast foods) mas vão, ao menos, tornar sua refeição menos traumática. E que fique bem claro: vou garantir que seu lanche esteja um pouco mais saboroso…pois nada nesse mundo vai fazê-lo mais bonito!

  • Fique atento às promoções: os lanches que estão em promoção (principalmente quando as promoções são realmente boas) geralmente têm uma rotatividade maior, aumentando as suas chances de pegar um sanduíche mais fresquinho, e não um daqueles que estão há 3 horas na prateleira.
  • Mude o tamanho das batatas(ou qualquer outro tipo de acompanhamento que o lugar possua): isso vai forçá-los a (possivelmente) refazer tal acompanhamento, evitando que eles apenas catem um daqueles centenas de médios que estão esfriando na prateleira.
  • Peça pra incluir/retirar algo no sanduíche: Eles não vão lá na prateleira e enfiar aquela fatia de bacon dentro do seu McbobInfarto sanduíche, muito menos retirar o alface (quem se importa com alface num lugar desses?). E você ganha um sanduíche fresquinho!!Feito quase na hora!

Seguindo esses 3 simples passos, você garante um lanche menos traumático e de quebra ganha a chance de trollar os pobres e infelizes trabalhadores desses lugares!

 

 
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Publicado por em 31 de março de 2011 em manuais

 

Retomando as atividades (mais uma vez)

“E volta o cão arrependido”(Chaves)

Estou às voltas com esse blog novamente minha gente…e dessa vez…eu não garanto nada!!

Pra quem ainda não sabe (como se alguém ainda viesse aqui me procurar) eu mudei de cidade…mudei de estado…mudei de emprego…e em breve mudarei de estado civil!

Mas não mudei de blog (não que tenha sido a atitude mais inteligente…mas relevemos), e por isso, justamente por isso (sem nada correlato ao fato de eu estar entediado) eu retomo hoje, OFICIALMENTE, as atividades do MinhaInsomnia!

Pretendo voltar ao esquema adotado no princípio do blog: posts semanais, de conteúdo próprio e gosto duvidoso.

Não prometo que isso será um blog de atuaildades, não prometo que será um blog de notícias, não prometo que seja um blog de atualidade ou tecnologia…na verdade…não prometo porra nenhuma nada!

Estou também recrutando alguns amigos (sim, minha gente, eu fiz amigos…TEMAM) pra me ajudar a manter um número maior de posts semanais…se estiver interessado…me avisa!

Espero que gostem…e prometo pro final do dia o primeiro post de verdade!

 
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Publicado por em 31 de março de 2011 em vida

 

Zé mayer facts

  • O zé mayer não faz filmes pornôs pq ele não gosta que filmem seu dia-a-dia
  • Zé mayer perdeu a virgindade antes do próprio pai
  • Certa feita quebrou-se o mastro principal do circo vostok… felizmente zé mayer estava na platéia
  • Britney Spears raspou a cabeça quando viu uma traduçao errada da frase "é dos carecas que elas gostam mais
  • O Cristo Redentor tá de braços abertos pra mostrar o tamanho do pau do Zé Mayer!
  • Folha Online: "Zé Mayer diz desconhecer ferramentas sociais". Mentira. Ele é dono da ferramenta mais social do mundo.
  • Zé mayer já engravidou 3 mulheres de uma vez só. o ato ficou conhecido como espeto, estando presente no guinness book
  • Ze mayer so mamou no peito porque queria pegar a propria mãe.
  • A serpente que seduziu Eva no paraíso era do Zé Mayer.

josemayer

mais em: http://www.zemayerfacts.com.br/

 
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Publicado por em 16 de janeiro de 2010 em curti, Zero

 

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Onde estão as novas regras gramaticais mesmo??

vi no Kibeloko

 
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Publicado por em 8 de janeiro de 2010 em curti, Zero

 

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